Le Blood Bowl nouveau est arrivé !!

Waaaaagh à vous les verts!!

C'est une toute petite annonce comme ça en passant mais je suppose que vous êtes deja au courant

Le Blood Bowl nouveau est arrivé \o/
Gwos Woleurs vient de ressortir le jeu culte de fantasyball.
Je l'ai précommandé pour mon anniv et devrais le recevoir demain.

Mais bref voilà je voulais juste faire profiter la tribu de la petite info ;)
À plus les gars!

Waaagh ! bande de snots ! Chopé l'ballon !

Et oui, le Blood Bowl nouveau est arrivé !
Bon depuis un certain temps c'est vrai, mais c'est l'occasion de faire un p'tit point figurines et règles au cours de cette première mi-temps... et surtout de présenter la team Gobelins dans la seconde mi-temps.

D'abord, tout le nécessaire pour jouer que l'on trouve dans la boîte de base :

- 12 joueurs humains : 2 Blitzers, 2 Lanceurs, 2 receveurs et 6 trois-quarts
- 12 joueurs orques : 2 Blitzers, 2 Lanceurs, 2 bloqueurs Orques noirs et 6 trois-quarts
- Plusieurs ballons des pions d'équipe et des socles troués pour accueillir le ballon et indiquer qui le détient
- 1 terrain de jeu – un côté orque, un côté humain
- 2 fosses en carton, chacune avec une ligne de touche humaine d'un côté et une ligne de touche orque de l'autre
- 1 paquet de cartes détaillant les actions spéciales et les Star Players, ainsi que les références des figurines incluses
- 2 sets de dés, bleus pour les Humains et verts pour les Orques – un assortiment de D6 de blocage, de D6 ordinaires, de D8 et de D16
- 1 livre de règles contenant les règles de base de Blood Bowl, diverses règles optionnelles (fans, météo, procédure illégale, limite de temps, transmission, soutien de blocage entre autres), un guide d'assemblage des équipes fournies et l'histoire de l'origine de Blood Bowl
- 1 réglette (pour mesurer les distances de lancer de ballon), un gabarit de déviation (pour voir où le ballon retombe) et un gabarit de renvoi
- 1 planche de décalcomanies avec des numéros et des symboles d'équipe, et une liste de postes à appliquer au bord du socle de vos figurines de joueurs

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De quoi jouer plusieurs parties, et en plus y'a des pô-vertes
Certes des orques, mais c'est toujours mieux que des elfes !

GW a édité plusieurs équipes à ce jours et j'ai lu que les Hommes-lézards sont en prévision :  
- Les Greenfield Grasshuggers (team Halfelings)
- Les Elfheim Eagles (team Union elfique)
- Les Scarcrag Snivellers (team Gobelins )
- Les Nurgle's Rotter (team Nurgle)
- Les Chamions of Death (team Morts-vivants)
- Les Dwarf Giants (team Nains)
- Les Naggaraoth Nightmares (team Elfes noirs)
- Les Gouges Eye (team Orques)
- Les Reikland reavers (Team Humains)
- Les Skavensblight Scramblers (team Skavens)
- Les Athelorn Avengers (Team Elfes sylvains)
- Les Doom Lords (team Elus du Chaos)

1 supplément vient compléter le jeu ainsi que le journal du football fantastique : Spike ! (disponible en français)

- Spike #1 à #6

#1 : Sacrifier un ballon, l'arbitre, des joueurs ou même des spectateurs est-ce faisable ? Rien n'est impossible pour les disciples des Dieux Noirs.
Le premier magazine traite des Elus du Chaos ainsi que l'utilisation de sorciers dans vos parties. Il présente aussi un certain nombre de Star Players du Chaos (comme Scylla Anfingrimm) et des trucs et astuces pour devenir le coach élu des Dieux Sombres et éviter de finir dans un bain de sang sur un autel dédié à ces sombres divinités.

#2 : C'est quoi encore ces gars en collant moulant violet ? Ah oué, sympa la nana à moitié à poil qui écorche vif son adversaire avec ses poignards. C'est un style...
Un spécial Elfes noirs avec présentation des équipes les plus célèbres dont les Darkside Cowboys et plusieurs Star Players comme Jeremiah Kool, ainsi que des tactiques pour gagner avec style, arrogance et violence.

#3 : Bleuuuurp ! Pourquoi il y a des mouches et des viscères autour du ballon ?
Consacré cette fois aux équipes du Grand-Père, j'ai nommé le putrescent Nurgle. Tactiques putrides et Star Players putréfiés au menu. Quant au dessert, des médecins de la peste, des nurglings et des horticulteurs en décomposition... Bon appétit !

L'Almanach Blood Bowl 2018 :
Cet ouvrage compile les 3 premiers numéros de Spike ! ainsi que les règles publiées uniquement dans les White Dwarf jusqu'à cette date (règles de terrains, règles de ballons, etc.).
Vous y trouverez aussi les profils de 3 Star Players légendaires: Jospeh Bugman, Le Nain Blanc et le Black Gobbo !

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#4 : La vie, la mort... Aucun mort-vivant ne se pose la question, tout ce qui compte c'est de déposer le ballon dans la ligne de but adverse, même un ballon mort.
Un numéro sorti d'outre-tombe ou lorsque les morts se mêlent aux vivants. Des équipes ressuscitées pour le bonheur des spectateurs et nécromanciens en herbe, les règles et les Star Players morts-vivants...

#5 : Qui a dit que manger des saucisses du Moot et boire de la bière sur un terrain de Blood Bowl n'était pas possible ? Sûrement pas un joueur halfeling pardi !
Détendez-vous autour d'une bonne bière en lisant ce numéro consacré aux équipes halfeling (si si !). Tactiques et conseils dans ce numéro pour perdre avec panache et rester le ventre plein...

#6 : Pouah, des elfes ! On va encore avoir droit à un spectacle de danse... Ils ont même mis des décors en faisant pousser des arbres sur le terrain...
Danseurs certes, mais de guerre ! Toutes les règles pour blitzer avec élégance et mettre l'équipe adverse au diapason, conseils tactiques et Star Players pour les elfes sylvains.  

- Almanach Blood Bowl Inaugural

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Il s'agit d'une compilation des 2 premières saisons de Death Zone décrivant les nouvelles équipes, ajoutant de nouvelles règles optionnelles (ligues, apothicaires, cheerleaders, coach assistants, le sponsoring, les arbitres, etc.), une mise à jour des compétences et plein de choses indispensables à n'importe quel coach qui souhaite emmener son équipe au sommet de sa gloire !

Et voilà Bob, la première mi-temps touche à sa fin. Si après ça les coachs s'y perdent encore, même Enéfel ne pourra rien pour eux...
ici Argo en direct du Gobz forum Stadium, à vous les Studios Cabalvision et à bientôt pour la seconde mi-temps !

Waaagh ! bande de snots ! Et chopé l'ballon !

Et voilà Bob, de retour sur les bords du terrain du Gobz Forum Stadium où il y a une ambiance du feu de Gork (ou de Mork ?) !
Les pom-pom Gobz savent quoi faire pour tenir en haleine un public explosif pendant cette première mi-temps aidés par les cuistots halflings qui nous ont concoctés leurs célèbres tourtes aux oignons et à la saucisse du Moot.

Bluuuurp ! Pardon Bob, j'ai un peu trop abusé des tourtes...

On va pouvoir entamer la seconde mi-temps dans la joie et la bonne humeur avec la présentation des équipes...
Euh Bob, pourquoi n'y a-t-il qu'une seule équipe sur le terrain ?

Ah... On m'annonce dans l'oreillette qu'un lâché de squigs est en cours dans le vestiaire de l'équipe adverse.
Encore un coup fourré des gobelins... Avec de la chance ils vont même réussir à remporter le match par forfait, ce ne serait pas la première fois...

En attendant, voyons voir de plus près les joueurs qui composent la team Gobelins...
D'ailleurs je vois 2 de ces joueurs gobelins repeindre les lignes de marquage du terrain.
Ah non, on dirait qu'ils enterrent quelque chose sous le terrain. Peut-être des pièges Bob ??
Ah, la beauté du sport ! Quelle bande de farceurs ces gobz...

Probablement la team la plus fun de tout Blood Bowl... mais avec de faibles chances de remporter un match.
Néanmoins, perdre ou gagner n'a pas d'importance avec des Gobz ! Tout est dans le beau jeu et le déroulement du match car il peut se passer quelque chose de drôle à chaque instant...

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Pour commencer, la boîte d'une team classique se compose de 12 joueurs gobelins qui n'ont aucune spécialité. Ben oui, ce sont des gobz. Pas de blitzer, pas de bloqueur, pas de receveur... juste des gobz !
Pour rendre vos parties fun (et éventuellement espérer gagner), vous allez donc devoir investir dans des joueurs dont la spécialité est... la sournoiserie et l'introduction d'armes secrètes sur le terrain.

Gobz powaaaa !
Les Gobelins sont agiles, mais leur réelle force réside dans leur sournoiserie.
Utilisateurs d’armes illégales comme des tronçonneuses ou boulets géants, coups bas et attaques au sol, les Gobelins excellent dans l’art de la triche.
Enfin, les Trolls qui viennent compléter leurs équipes peuvent se saisir de leurs coéquipiers pour les lancer avec le ballon vers la ligne de touchdown adverse.

Pffff, des Gobz...
Les Gobelins sont peu efficaces dans à peu près tous les domaines qui ne touchent pas à la triche. Ils ne se déplacent pas exceptionnellement vite, ils sont très fragiles et on tendance à être salement blessés et tués pendant les matchs... parfois à cause d’eux-même (pour rappel, manier une tronçonneuse est dangereux).

Tekenikement et taketikement...
La tactique des Gobelins doit plus à l’espoir qu’au potentiel...
Les Gobelins font de très bons receveurs car ils sont petits et agiles. Par contre l’art du lancer leur est étranger, quant à leurs chances de bloquer quelque chose de plus grand qu’un Halfling n’en parlons pas...
Cela ne semble pas les déranger outre mesure et l’utilisation d’armes secrètes particulièrement retorses permet, de temps à autres, à une équipe de Gobelins de gagner un match.
Mais leur fâcheuse habitude de tricher ouvertement a tendance à énerver les arbitres qui les renverront souvent hors du terrain !

On trouve ainsi parmi ces gobelins :

- Le ’Ooligan
"Allé cé ki lé pluss' fort ? Evidemment cé lé verts..."
Normalement, on trouve ce gobelin plus souvent dans les tribunes que sur le terrain, puisqu'il est là pour motiver la foule en délire.
Sa compétence Idole des foules permettant d'augmenter votre Facteur additionnelle modifiant les événements (FAME) à chaque coup d'envoi et Présence perturbante venant donner des malus à l'adversaire pour effectuer des passes, interceptions et réceptions font de ce petit gobelin un élement presque indispensable à votre équipe.
En même temps, hurler dans un haut-parleur, chanter des chansons paillardes et se faire insulter de chochotte en colant vert moulant a de quoi perturber le plus stoïque des elfes !

- Le Gobz sur bâton à ressort
"Allé pluss' haut, allé pluss' haut hooo..."
Probablement un elfe refoulé, c'est le gobz susceptible de marquer vos touchdowns (TD) car il bondit partout ! Avec ses compétences Saut et Très longues jambes, vous devriez (si vous avez le ballon et si on vous en laisse l'occasion) passer au-dessous de tout le monde pour aller plaquer le ballon dans la zone d'en-but adverse.
Attention néanmoins, si vous loupez votre saut, vous risquez de vous retrouver à terre et de vous faire piétiner par vos adversaires... ou vos co-équipiers mécontents.

- Le Plongeur de la mort
"Je ne m'enfouie pas, je vole..."
Lui, c'est le gobz à lancer ! Si si, vous pouvez lancer vos gobz avec vos trolls... même sur des adversaires ! (j'adore ce jeu !).
Certes les conditions de réussite de lancer de gobelins sont assez difficiles à mettre en oeuvre, mais quel plaisir lorsque l'un de vos gobelins vient plaquer un adversaire, voire attérit dans la zone d'en-but avec le ballon.
Ainsi grâce à ce gobelin, vous pourrez optimiser vos conditions de réussite de "passe" (ou pas), notamment pour l'atterrissage.

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Après la présentation des gobz spécialistes, on passe maintenant aux gobz qui introduisent sur le terrain des armes... mais chuuuut, ce sont des Armes secrètes. Ne le dites pas à l'arbitre !
Une arme secrète peut être utilisée à tout moment (tant que le joueur est debout et encore vivant sur le terrain) jusqu'au coup d'envoi suivant (après un TD ou au début de la seconde mi-temps).
Le joueur est ensuite viré à l'engagement suivant. Vous devez donc bien choisir le bon moment pour introduire vos armes secrètes sur le terrain...

- Le Bombardier
"Ki cé l'con ki'a fait sauté eul' stade ?"
Le lanceur de bombes, ça se passe d'explication. Au lieu de lancer le ballon, lui lance des bombes. Compétence à double tranchant puisque la bombe peut être interceptée et relancée. Quand on vous dit qu'il peut toujours se passer un truc drôle avec des gobz.
Évidemment, le gobz n'étant ni un technomage skaven ni un artilleur nain, il arrive que la mèche soit trop courte et que la bombe explose avant qu'elle ne soit lancée...

- Le Barjot
"Vroum vroum... Vrouuuuum"
Le joueur le plus redouté et admiré de la foule, notamment par les nécromanciens, les adeptes du Dieu du Sang ou simplement les fans : l'utilisateur de la tronçonneuse.
Un blocage presque toujours réussi, un jet d'armure majoré d'un bon bonus de boucherie en prévision, ce gobz assure le spectacle sans aucun doute !
Mais lorsqu'un gobz aux p'tit bras manie une aussi lourde tronçonneuse, il peut aussi y avoir certaines conséquences sur son intégrité physique...

- Le Fanatique
"Et on fé tourné lé boulets..."
Le roi du dancefloor, un gobz incontrôlable qui manie un énorme boulet et qui écrase aussi bien ses adversaires que ses co-équipiers !
Évitez de rester trop proche, on ne sait jamais la direction qu'il prendra...

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Vous ne trouverez ces gobz que sur le site de Forgeworld pour la modique somme de 27€ les 3 (ah oué, ça pique quand même !), mais vous trouverez aussi votre bonheur dans certaines gammes alternatives...

Pour rester "compétitif", les gobz ont le droit de recruter, comme leurs grands kouzins orques, dé gros balèz', à savoir des trolls.

- Le Troll
"Moi... Gros, moche et méchant..."
Fidèle à sa réputation, le Troll est très costaud. Aussi fort que l’Ogre des équipes Humaines, le Troll est cependant encore plus idiot.
Il est néanmoins capable de se saisir de ses plus petits coéquipiers pour les lancer avec (ou sans) le ballon ; Attention cependant, le Troll est sans-cesse affamé, et il lui arrive de décider de casser la croûte plutôt que de lancer le pauvre Gobelin...
Des créatures bêtes et violentes, positionner au centre du terrain, ils sont là pour apporter du punch à vos gobz et limiter la casse.
Néanmoins vous ne pouvez pas laisser le troll seul sans prendre le risque qu'il finisse par se curer l'museau toute la partie sans penser à taper les adversaires.
Vous accompagnerez donc votre charmante créature d'une nounou gobz (en fait n'importe quel gobz disponible à proximité) qui pourra éventuellement être lancé dans la ligne d'en-but adverse s'il récupère le ballon...

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Conservez vos armes secrètes sur le terrain... et gardez vos chances de remporter la victoire !
Tricher est quelque chose d'inné chez les gobelins !
Les équipes peuvent acheter avant le coup d'envoi un certain nombre de "Primes de match" parmi lesquels des pots-de-vin.
Chaque Pot-de-vin vous permet d’ignorer une procédure d’expulsion du match par un arbitre, pour un joueur ayant commis une Agression ou étant armé d’une Arme secrète.
Ces Pots-de-vin ne peuvent être utilisés qu’une seule fois par match mais les équipes de Gobelins bénéficient d'un rabais de 50% pour chaque pot-de-vin acheté. Alors n'hésitez pas !

Le saviez-vous...
La corruption est à présent tellement répandue que la Guilde des Arbitres et Gardiens de Règles Associés (GAGRA) a créé des règles détaillées sur l’endroit, le moment et la façon d’accepter un pot de vin.
La GAGRA a établi des tarifs syndicaux officiels de corruption d’arbitre.
Selon un accord signé la saison dernière, les clubs ne sont pas autorisés à offrir une somme inférieure aux tarifs prévus.
La GAGRA envisage de nommer un second groupe d’arbitres pour la superviser et contrôler efficacement la corruption.


Les ballons

Une fois par match, juste avant un coup d’envoi, le coach de l’équipe qui engage peut aussi annoncer l’utilisation d’un ballon spécial pour cette phase de jeu.

Les ballons gobz disponibles :

- Ballon à pointes (commun à toutes les équipes)
Ce ballon n'effectue aucun rebond et en plus peut blesser le joueur qui le ramasse ! Gaffe où vous mettez les doigts...

- Ballon explosif
Un ballon qui peut exploser à n'importe quel moment lors d'un match. Evitez de l'avoir en main ou d'être à proximité lorsque cela arrivera...

- Ballon louche
Une sorte de ballon bizarre tout mou qui empêche les lanceurs de passer la ballon correctement.

- Ballon snot costumé
Les gobz ont caché un snot dans ce ballon ! Lorsqu'il est libre la ballon court tout seul et lorsqu'il est porté, le snot essaie de s'échapper par tous les moyens possibles. Un must de sournoiserie !

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Pack de dés
Pour jouer au Blood Bowl, il faut des dés !
Et quoi de mieux lorsqu'on joue une team Gobelins que des dés fétiches pour remporter la victoire !

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Terrain : Goblin pitch & Dugouts
Qu'on ne dise pas que les gobz ne savent pas recevoir à domicile !
Un terrain double-face est disponible pour toutes les teams Gobelins.

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Les Star Players gobz
Ces gars-là sont les héros des arènes de Blood Bowl et les joueurs les plus talentueux.
Les équipes gobz peuvent engager jusqu'à 2 Star Players, à condition d'avoir une trésorerie bien remplie, parmi lesquels :

Boomer Morvonez
Le gobz le plus célèbre qui occupe le poste de bombardier. Lancer une bombe au milieu de la mêlée, c'est 'achement cool !

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Fungus le Cinglé
Armé de chaînes et d'un boulet, Fungus se fera un plaisir d'écrabouiller tous les joueurs qui passeront à proximité...

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Nobbla la Teigne
Nobbla, et son arme-acolyte "Rippy", est l'un des joueurs gobz les plus vénéré pour aider une équipe de gobz à augmenter ses chances de victoire grâce à son talent insensé en matière de tronçonneuse.

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Scrappa Malocrâne
Scrappa est un adepte du bâton à ressort. Ancien apprenti de l'inventeur de ce fameux bâton, cet expert du saut rebondissant vous aidera peut-être à marquer plus rapidement...

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Madcap Miggz
Miggz chevauche Toofy Terror, son squig de compagnie, et fait fureur lors d'un blitz ou d'un blocage !

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Bolgroth l'Ecrabouilleur
Un star Player troll ! Si si ! Bolgrot est un bloqueur et ancien capitaine de l'équipe des Daths Heads. Il a reçu à 5 reprise le prix du joueur le plus détesté du célébre magazine Trollslayer Monthly.

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Morg 'n' Thorg
L'un des joueurs ogres les plus connus, Morg 'n' Thorg est un joueur incomparable et très populaire auprès du public. Il laisse toujours les victimes de ses tacles dans un état comparable à celui d'un accident de la route.
D'ailleurs, à la suite de ses messages publicitaires sur les dangers de la route, le nombre d'accidents a été réduit de plus de 25% !

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Le Black Gobbo
Le Black Gobbo est joueur gobelin sournois légendaire, comme en témoignent ses innombrables stratagèmes élaborés pour abattre le Nain Blanc.
Avant même de penser à mettre les pieds sur le terrain, il est évident qu’il aura déjà mis en place un réseau de corruption, de prise d’otages et d’autres formes sournoises garantissant la coopération des officiels du match.
Mais lorsqu'il est dans les parages, le Nain Blanc n'est souvent pas très loin...

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Et pour finir, un peu d'histoire du Blood Bowl...

Tout a commencé il y a longtemps, bien longtemps sur un ancien champ de bataille, quelque part dans le Vieux Monde. La bataille se termina dans un horrible bain de sang et les deux camps s'effondrèrent sur le terrain gorgé de sang, sous le vol des vautours. La capricieuse Dame Victoire restait insaisissable pour quiconque. L'épuisement mutuel conduit à une trêve durant laquelle les chefs des deux camps tentèrent de parlementer.
Pendant que leurs chefs discutaient les soldats s'écroulèrent sur place, profitant du répit qui interrompait le carnage. Mungk, le chef d'une petite bande d'orques était assis à côté de son premier sergent et se livrait à son passe-temps favori, l'exhumation de crottes de nez. Après avoir remporté cette épreuve passionnante grâce à une manœuvre adroite partant du haut vers le bas, Mungk expédia d'une pichenette la petite boule verdâtre au loin. L'orque se dressa, se demandant quand ces vaines palabres prendraient fin afin de pouvoir retourner se marrer et massacrer consciencieusement. Il observa le champ de bataille, souriant béatement à la vue d'une pile de cadavres nains. Ils avaient été tués dans une petite dépression en forme de bol. A l'extrémité sud de ce lieu, se tenait un étrange dôme d'argent, sans doute une autre de ces anciennes constructions. C'était contre ce dôme que Mungk reposait sa tête à cet instant.
Agacé de n'avoir que ses dents à sucer et poussé par un fort grondement de son ventre, il commença à gratter le sol détrempé dans l'espoir d'y trouver un ou deux vers de terre bien juteux à grignoter. Ses griffes émoussées par la bataille heurtèrent quelque chose de dur et lisse. Il tira, mais en vain, Il gratta : rien ne se passa. Puis il poussa. Quelque chose s'enfonça, quelque chose d'autre cliqua et un troisième quelque chose fit entendre un puissant sifflement. Ce troisième quelque chose était la paroi d'un antique bâtiment qui glissa vers le haut, laissant s'échapper de l'intérieur obscur un air sec et vicié.
Mungk, qui aurait eu de sérieux problèmes avec la lingère s'il avait porté une forme quelconque de sous-vêtements, regarda avec des yeux ronds le hall brillant qui était maintenant visible à l'intérieur du dôme. D'étranges armures en décoraient les murs, de bizarres mosaïques en recouvraient le sol et en son milieu, posé sur un immense piédestal, se tenait un énorme livre...
Les chefs des armées, à l'annonce de l'étrange découverte de l'orque, ajournèrent leurs négociations pour ce nouveau mystère. Comme aucun des deux généraux ne savait lire, ils furent incapables de déterminer autre chose que le fait que le bâtiment était un temple antique. Des messagers furent envoyés d'urgence à la recherche d'érudits capables de déchiffrer les secrets que recelait le dôme. Finalement un nain à moitié aveugle fut amené et présenté comme étant expert dans toutes les langues du monde, vivantes ou mortes. Le livre posé sous son nez constellé de verrues, le nain s'assit par terre, les jambes croisées et se plongea dans la lecture du mystérieux grimoire.
Trois jours passèrent durant lesquels le nain bougea à peine de son emplacement. Enfin, il s'apprêta à faire son rapport. Un podium fut dressé à la hâte devant le temple d'argent et l'individu rabougri y fut hissé pour annoncer ses découvertes à la foule assemblée devant lui.
"Ce livre", chevrota l'antique prophète en clignant des yeux, "semble être le texte religieux d'un groupe de guerriers qui venaient d'une terre appelée Amorique. Il est dédié au dieu perdu Enéfel. Les grands prêtres des diverses sectes de cette divinité, connus sous le nom de Coaches, menaient leurs bandes de guerriers dans de grandes arènes et tentaient de s'exterminer. Cependant le but n'était pas la violence pour la violence. Non ! En vérité, il y avait une grande signification rituelle !"
Il y eut un murmure alors que la foule tentait d'imaginer un concept aussi étranger. Le nain poursuivit : "Une vessie de cochon était gonflée et amenée ou lancée d'un bout à l'autre de l'arène, dans le but de, heu... marquer. Réussir à déposer la vessie au -delà de la dernière ligne ennemie donnait à la secte un certain nombre de choses appelées points. A la fin, la secte qui avait le plus de points avait gagné. Apparemment, il n'y avait pas besoin de massacrer tous les adversaires, bien que les coaches semblent avoir encouragé cette pratique. Le livre indique que le chiffre sacré de Enéfel était onze, et que donc seuls onze guerriers de chaque camp étaient autorisés sur le champ de bataille en même temps.
A cette annonce, il y eut un grand mouvement dans les rangs gobelins, quand ceux-ci enlevèrent leurs brodequins dans une tentative désespérée de réaliser ce qu'était le nombre onze. Comme de coutume, cela dégénéra en bagarre après qu'un gobz eu découvert quelle bonne blague cela pouvait être que de garder ses bottes ferrées pour mieux marcher sur le pieds nus de ses copains. Ignorant les fréquents hurlement de douleur, le nain poursuivit.
"Ceci ne veut pas dire qu'une secte, ou équipe comme elles étaient appelées, ne comptaient que onze membres. Les guerriers pouvaient entrer ou sortir à volonté aussi longtemps que le chiffre sacré n'était pas dépassé. Il était également permis de frapper ses adversaires à tout moment, à condition que ce ne fut point avec une arme ! Enéfel affirmait que le corps d'un guerrier devait être sa seule arme et, bien qu'il acceptât les armures, que toutes les armes devaient être interdites. Il est écrit que l'arène dans laquelle se déroulaient ces conflits était un terrain rectangulaire, à l'intérieur d'un immense bol !"
Tous les yeux se tournèrent et observèrent la forme du champ sur lequel ils s'étaient rassemblés, et où d'imposantes escadrilles de vautours au ventre plein tentaient péniblement de reprendre l'air.
"Il me semble", continua le nain d'une voix forte pour regagner l'attention du public, "qu'Enéfel a vu notre dilemme et tente de le résoudre. je suggère que chaque camp forme une équipe et que nos problèmes soient ainsi résolus. Un murmure d'approbation parcourut la foule et devint rapidement un tonnerre d'exclamation. A l'exception, bien sûr, de l'endroit où se tenaient les gobelins, qui en étaient encore à expérimenter les nouvelles et passionnantes possibilités de l'activité consistant à s'écraser les pieds !
Ainsi eu lieu le premier match de ce qui devint rapidement connu sous le nom de Football Amoricain d'Enéfel. Une vessie de cochon fut gonflée, à la grande consternation de ce dernier. Les armures du temple furent récupérées et distribuées aux guerriers choisis par les deux camps. Les équipes s'alignèrent, un chaman "arbitre" revêtu pour l'occasion d'une peau de zèbre fraîchement dépecé, souffla dans un cor de guerre et la partie commença.
Il n'y avait pas à proprement parler de terrain, pas de lignes, très peu de règles et à ce jour personne ne se rappelle qui a gagné. Cependant, il y a eu une bonne dose de carnage et tout le monde reconnut qu'on avait bien rigolé. La bataille fut oubliée et les armées se séparèrent pour annoncer cette nouvelle excitante à leurs pays respectifs, où chaque tribu s'empressa d'aligner une équipe.
Pendant ce temps, ceux qui étaient restés pour nettoyer découvrirent une étrange surface verte sous la boue sanglante du champ de bataille : une surface présentant des symboles et des lignes étranges. Enfin le terrain sacré dont le Livre parlait fut mis à jour. Le prophète nain, qui avait adopté le nom de Commissaire Sacré Roze-El d'après le nom d'un prêtre de haut rang mentionné dans le Livre, offrit une prière à Enéfel et entreprit d'organiser la première rencontre entre sectes. Son esprit bouillonnait de plans pour l'avenir, plans qui culmineraient dans des rencontres officielles entre les sectes les plus coriaces, en des offrandes en l'honneur du grand dieu, le Blood Bowl !


Et voilà Bob, j'en ai fini avec cette longue présentation !
Ca tombe bien puisque l'équipe adverse semble en avoir fini avec son problème de squig et est de retour sur le terrain.
Je te laisse le micro à toi et Jim pour commenter la suite du match...
C'était Argo en direct du Gobz forum Stadium, à vous les Studios Cabalvision et à bientôt pour la présentation d'autres équipes...

WaaaaaaRgh!

Bon pour être franc, ça ne m'a jamais passionné ce jeu...

Mais présenté comme ça, sais-tu que tu me donnerais presque envie d'essayer kouzin ?

Ce que je m'interdis car blablabla GroWoleur toussa toussa mais quand même.

Waaagh ! les snots coaches !

Bon pour être franc, ça ne m'a jamais passionné ce jeu..

T'as tort chef, c'est un excellent jeu
Un moyen d'essayer le jeu sans hypothéquer un rein, c'est le jeu vidéo. J'ai dû le trouver d'occaz pour une dizaine d'euros et il est disponible sur consoles et sur PC.
Les règles entre le jeu plateau et le jeu vidéo sont quasi identiques. L'animation y est sympa, les commentaires de Bob et Jim sont drôles bien qu'un peu répétitifs à force et il existe même des championnats en multi

Mais présenté comme ça, sais-tu que tu me donnerais presque envie d'essayer kouzin ?

Aaaah, tu vois !
Dès qu'on parle de gobz sur un jeu, t'es tout de suite partant

Ce que je m'interdis car blablabla GroWoleur toussa toussa mais quand même

Comme beaucoup de jeux, il existe des marques alternatives…
Quelques liens pour commencer à recruter des joueurs :

- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] : une gamme classique avec des gobz au gros nez

- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] : sortez vos meilleures blagues et vos costumes les plus hauts en couleur, une équipe de gobz clowns, la Team Goblin Circus

- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] : Des gobz venus de la lointaine Cathay…

- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] : Oh oh oh, allez moussaillon, souquez ferme pour chopé eul' ballon, des gobz pirates

- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] : une gamme classique avec des éléments funs comme spidergobz

- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] : une autre gamme classique

- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] : Encore une gamme classique

- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] : toujours du classique

- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] : du classique mais une gamme complète avec des pom-pom gobz, des apothicaires, etc.

Et voilà, il doit sûrement en avoir d'autres, je les ajouterai quand je tomberai dessus…

Allez les gobz, à vos feuilles de match !

WAAAGH

Plutôt cool tout ce retour chat Noir , merci pour le taf fournit
C'est vrai , que tout ceux que je connais qui ont essayé BB sont bien rentré dedans .
Ils ce font régulièrement match ou tournois avec cette communauté qui reste très active malgré un jeu qui à été à " l'abandon " par l'éditeur pendant plusieurs années .

@+

Waaagh ! Les snots coaches !

C'est vrai , que tout ceux que je connais qui ont essayé BB sont bien rentré dedans . a écrit:

Rentrer dans qui ?? J'vois pô de quoi tu parles

Je trouve le jeu franchement sympa avec une communauté qui est bien active et on trouve toujours quelque part un joueur de Blood Bowl

D'ailleurs, pour ceux qui ne veulent pas se ruiner en achetant la boîte de base et qui connaissent les bases du jeu, un p'tit compendium des règles mise à jour récemment :

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Waaagh ! bande de snots ! Chopé l'ballon !


Amis sportifs, bonsoir et bienvenue au match de Blood Bowl de ce soir, je suis Bob Bifford et voici Jim Jonhson ! Et on ne présente plus Argo, notre correspondant dans les vestiaires...


Bob, je viens de croiser Jim au stand des cuistots halfelings et il m'a raconté une bonne blague qui m'a fait mourir de rire... Tu sais combien de halfelings il faut pour préparer un bon ragout ?
Euuuh non ? les halfelings étant d'excellents cuistots, 1 seul devrait suffire ?
Et non Bob ! Il en faut 6, pas moins... Sinon il reste de la place dans la marmite...

Pendant que les équipes prennent position sur le terrain, revenons sur certains événements qui peuvent venir pimenter le jeu...
Avant le début d'une bonne baston d'un bon match, les 2 coachs peuvent se mettre d'accord afin de choisir un certains nombre de cartes spéciales parmi 6 paquets différents...

La méthode la plus simple est de lancer 1d6 et vérifier le tableau fourni par le livre de Mungk (le livre de règle quoi^^) qui indique le nombre de cartes que chaque coach peut choisir. Il revient ensuite à chaque coach de décider dans quel paquet ils peuvent tirer ces cartes spéciales parmi,

Les cartes fournies dans la boite de base :

- Les événements aléatoires (31 cartes)

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"Bob, on m'indique qu'hier soir, l'équipe des Green Puppets s'est rendue à la taverne du coin, et là, des fans acharnés leur ont promis de venir au match pour les conseiller depuis la ligne de touche. Ils sont les bienvenus, du moment qu'ils crient très très forts ! Et qu'ils tapent tout aussi forts les joueurs qui auraient le malheur de se faire repousser en dehors des limites du terrain..."

On y trouve des événements comme "Experts de comptoir" (une spéciale Betazir), "Bière de champignons" (une spéciale Vil), "Foule amicale" ou "Supporters enragés", "Sorcier querelleur", "Chouchou de l'arbitre", etc.

- Les incidents mineurs (26 cartes)

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Quelques incidents pouvant venir perturber le match ou l'équipe adverse ou apporter quelques bénéfices à votre équipe comme "Chantage", "Course de rats", "Ju-ju chamanique", "Chaussures expérimentales", etc.

"Ah Bob, on m'annonce dans l'oreillette que le coach des Greenies (il paraîtrait d'ailleurs que le nom de cette équipe fait référence à un film diffusé il y a quelques mois sur Cabalvision HD ! Je ferme la parenthèse Bob) aurait des dossiers compromettants sur les joueurs elfes adverses... Imaginez un peu ces joueurs de Blood Bowl déguisés en elfettes des sous-bois se faisant poursuivre par des squigs... Tout un programme !

Les cartes fournies dans la pack de cartes Panthéon :
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- Les Prouesses héroïques (19 cartes)

Les prouesses héroïques vous permettent pendant 1 tour d'effectuer... une prouesse héroïque Bref une action que votre joueur, même vedette, ne peut réaliser en temps normal...

"Bob, Jim ! Regardez-moi ça ! Ce joueur gobelin vient de prendre une raclée phénoménale ! Mais euuuuh, ça n'a pas l'air de l'arrêter."

On y trouve des actions comme "Interception miracle, "Lève-toi et cours", "Coup de pied parfait", "Réception prodigieuse", etc.

- Les objets magiques (18 cartes) (chaque coach ne peut avoir qu'une seule carte objet magique)

Quoi de mieux qu'un match de Blood Bowl... Un match de Blood Bowl avec des objets magiques pardi !

"Selon le journal très sérieux Altdorf Match, Zug aurait porté son maillot pendant toute une saison sans le laver ! Il a forcément dû s'imprégner d'un peu de sa robustesse... Jim, il t'est déjà arrivé après un match de prendre une douche autrement qu'avec le sang des joueurs adverses ??"

Enfilez le maillot de Zug de 2492, les chaussettes porte-bonheur de Hightower ou la coquille de Spranley... et vous ne jouerez plus au Blood Bowl comme avant !

Les cartes fournies dans le pack de cartes Équipes de titans :
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- Les bienfaits de l'entraînement (21 cartes)

Entraînez-vous qu'ils disaient et vous s'rez plus forts !

"Un commentaire Jim ?"
"Comme je dis toujours : la meilleure défense est de cogner les adversaires jusqu'à ce qu'ils ne bougent plus. C'est pareil à l'entraînement !"

Après un bon entraînement intensif, on trouve des bienfaits comme "Blitz tous azimuts", "Esprit d'équipe", "Mesures de rétorsion", etc.

- Les coups bas (27 cartes)

Mais il y a des règles au Blood Bowl ! Oui, enfin bon... Selon le philosophe Arist'gobz les règles sont faites pour être transgressées (sic).

"Oh oh ! Regarde Bob, de tous les pièges cachés dans l'herbe qu'il m'ait été donné de voir, c'est certainement le plus original !"

Un must have pour les teams Gobelins, on trouve des coups bas comme "Agression indicible", "Piège à coureur", "Espionnage préventif", etc.


Bob, Jim, et voilà nous avons fait le tour des spécialités bloodbowlistiques qui viennent pimenter les match de notre sport préféré...
C'était Argo en direct des vestiaires du Gobz forum Stadium, à vous les Studios Cabalvision et à bientôt !

Le saviez-vous ?
L'équipe Little Green Waaagh ! a tenté de battre le record du ratio victoires/défaites cette saison. C’était bien essayé, mais le comité a commencé à avoir des soupçons quand il a remarqué que les LGW avaient semble-t-il gagné 7 de leurs 3 derniers matchs...

Waaagh
Encore un super retour sur tout le tintouin mon vieux chat noir

J'étais même pô au courant de cette floppée de carte spécieul
En même temps vu de qui ça vient , j'imagine que chaque paquet est à l'achat individuellement en sus de la boite de base

Si j'avais pas tant de truc en attente , tu finirais par me convaincre mon vieux avec ton enthousiasme

@+

Superbe reportage en direct de l'arène !  


J'ai craqué pour une boîte de Blood bowl. Elle s'est avérée parfaite pour faire des conversions de gobz communs. Comme ceux-ci ne sont plus en vente, ça m'a permis de gonfler un peu mes effectifs. Je l'ai mixée avec des bras et têtes en rab qu'il me restait.

betazir a écrit:... Si j'avais pas tant de truc en attente , tu finirais par me convaincre mon vieux avec ton enthousiasme  

Je dois dire que ça me semble intéressant tout ça...

Bon clairement, suivant les disponibilités de tout le monde, lors du prochain GD (si, si...) je te verrai bien amener ton exemplaire du jeu et nous faire une, deux, plusieurs, plusieursss démo(s) !